Blagues

Le sexe au 3ème âge

 Ceci est trop drôle pour être cochon ! 

  
 Le mari demande à sa femme :

 - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?

 Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

 - Oui, je me le rappelle bien.

 - OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

 - Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

 
 Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.

 Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.

 Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

 Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.

 Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
  
 Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.

 Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

 
 Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements. 
 
 Le policier, qui regarde toujours se dit :

 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

 - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

 Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre : 

 
Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique. 

LE LION ET LA BLONDE...    

   Pas fou l’ancien

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion . 

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.                                 

 Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : 

_ "Je n'irai pas par quatre chemins :

  Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 

 Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 

 Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 

 Qui veut commencer ? " 

 La blonde dit : -"moi j'y vais."  

 Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. 

 Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. 

 Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.  Le lion s'arrête immédiatement ! 

 Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 

 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                 

 Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

  _" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " 

 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

 _ " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

     Et l'homme lui répond : 

 " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "

 Quand maman a bu 

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe decinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.


  Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.


  Seul Pierre n'avait rien raconté.


 - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?


 - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
 Elle était pilote et son avion a été touché. 

 Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. 

-Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

-Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

 LE CHAT ET LE POLICIER

 Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat
 est entré dans la maison !...
Que voulez-vous dire par « un chat » ?
Un Chat, !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?

 Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
-  Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou! Miaou !...
-  Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

-  Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! -
-  Mais. Et d'abord qui est au téléphone ?

- -putaingggg!!! Je suis le perroquet !!!...

 IL NEIGE EN GUADELOUPE!

·     Une femme part, sans son mari, en vacances en Guadeloupe.

    ·     A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,

elle lui demande:

-       Comment t'appelles tu?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour  et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

·     Un soir la femme dit:       

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,

 tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles !

        - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir. 
     -  Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. 

         Et la femme part d'un fou rire terrible,

et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te moquerais de moi. 
 La femme lui répond:

" C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours...!!!  "

En Guadeloupe.......!!!